Ojo: puede ser mal karma. Hace mucho tiempo que no salgo a ningún lado (exceptuando claro al colegio y a hacer las compras que mi mamá nunca hace. Encima que ella no es de pedirme todo de una para ir una sola vez. ¡No! La mina me manda a comprar algo y me hace volver y después me manda a comprar otra vez y así todo el día ¬¬) pero hoy tuve una salida familiar. Oh una salida familiar, mil años sin eso y no recordaba lo horribles que eran. La cosa empezó mal de movida: hoy estaba muy de mal humor. No importa si me conocen o no. Hasta la gente que me conoce piensa que no puedo ser más feliz: Caro me dijo el otro día (Caro es una compañera del colegio) "no sé cómo hacés vos pero pareciera que fumás felicidad" pero volviendo al tema, yo cuando estoy de mal humor soy más fría que lo usual. Para los que ya me ven como una piba fría ¡IMAGINENSÉ cómo sería cuando estoy de mal humor!
Recordamos que hoy sigue siendo el día del padre. Genial: no tengo tal cosa. Bah, en realidad sí tengo. Eso podría ser bueno si yo lo quisiera o si él me quisiera o si no fuese tan enfermo y no nos abandonara como lo hace, lo hizo y lo va a seguir haciendo porque ES ASÍ. A las personas como él yo las llamo "hijos de puta". Agrego también que tengo un poco de envidia por las chicas que pueden llamar a alguien "padre" pero igualmente no me arrepiento de odiarlo tanto y creo que lo mejor que nos pudo pasar a todos sería su notable ausencia. En fin, me fui de tema, no quería llegar a ello pero me lo dictó mi corazón (¿?). Lugar elegido para la salida familiar: Coto (Lanús Oeste). Hace años que no voy a Coto y no entiendo cómo puede estar TAN extremadamente deformado. Lleno de chicos, chicas. Asco me dan los pibes que usan gorrita y toda esa ropa deportiva de la boliferia. Mucho más asco me dan las minas que van con toda la ropiya ajustada haciendosé las lindas cuando son feas. Si ustedes piensan lo mismo que yo respecto a eso entonces les recomiendo abstenerse de ir ahí. Hasta acá todo bárbaro. Mi vieja vestida como un gato pero a pesar de sus casi cuarenta se ve tan joven y radiante que no entiendo cómo puedo tener una madre tan linda. Y no lo digo porque sea MI mamá porque muchos años atrás yo la miraba más vieja y no se qué pasó después. Se ve que la separación de mi "padre" (al cual a partir de ahora, si es que vuelvo a hablar de él va a pasar a ser "diego") le hizo bien igual que a mi. Bueno esta vez mi mamá tenía motivos para hacerse la "hay yo", no le quedaba mal pero si me conociera mejor sabría que odio las demostraciones de orgullo hacia uno mismo. Quizás las mías no tanto : P pero de eso hablamos otro día. Después de un rato llega David (pareja actual) con el hijo. Todo bien. No me banco al hijo porque es un tanto arrogante pero bueno es un nene y yo soy una malhumorada de quince años. Después los más chiquititos, el hijo de David que de casualidad también se llama David así que para no confundirlos "David1" va a ser el papá de "David2" y después Mariano (mi hermano) y Johanna (mi hermana) a quienes llamamos también "Pipi" y "Chicha" respectivamente querían subirse los tres a los autitos chocadores. Yo estaba con un dolor de cabeza terrible. Ni ganas de meterme en los autitos chocadores. Discuto con mi mamá porque yo no tenía ganas de venir y si vine fue de onda. La razón por la que discutía era porque ella quería que me suba con ellos y yo no quería. Quedamos como en todas las discusiones en la nada y me quedé del otro lado sacando fotos a todos los patitos mientras andaban en los autitos. Euge:1 mami: 0. Fin del juego. Empezamos a caminar los seis por el patio de juegos, cargamos una terjeta... yo me quería ir a la mierda un rato, sentarme en un café y soñar un poco con el señor Juan y después de un rato David1 dice "¿no vieron la bolsita que estaba acá?". Nadie vio nada entonces se pusieron a buscar la bolsita llena de los papeles de Davidsito2. Paren, diganmé si estoy loca pero hay que ser medio boludo para olvidarse una bolsita con los papeles del nene. Además a dónde te pensás que venís, ni que estuviéramos en Palermo Hollywood. A partir de acá empieza mi pesadilla. Primero dimos vueltas y vueltas y vueltas por todos los lugares que pasamos (patio de comidas, el coso donde comemos y la cosa de los juegos), después mamá y David1 preguntaron a uno de los guardias y a una cajera si habían visto una bolsita blanca y pensé "ESTA que van a ver una bolsita blanca" y por último adelante de toda la gente se pusieron a revisar los tachos de basura de coso donde comemos. Mi mente disco-rayado que cantaba "me quiero ir ya" se atrevió a decir "la concha de su madre ¿qué mierda están haciendo?" igual nadie me escuchó porque por lo general cuando puteo no lo digo en voz alta, más considerando que estábamos es un lugar público. Ellos se excusaron diciendo "por ahí se confundieron y la tiraron pensando que no servía". Ahora piensen: en el estado en el que me encontraba qué me iba a importar a mí si pensaron que no servía la bolsa chota y la tiraron. ¿En qué planeta viven? Yo entiendo que el Coto ese sea una porquería pero todavía no llegó a convertirse en un basurero como para que hagan semejante pelotudez. David1 dice después de un rato "encima creo que perdí $20". Yo dije en voz bajita "Ah bueno, sos un pelotudo importante y la cara no te ayuda. $20 no son nada pero ¡JODETE! : D". Le hechó la culpa a mi mamá y no sabía cómo no reírme. Son esas situaciones de la vida que te pueden y a mi la estupidez crónica ajena me re puede. Este es un perfecto ejemplo de las personas que no se hacen cargo de lo tontas que son y por eso creen o quieren hacernos creer que no son ellas sino las demás las que tienen la culpa quedando de esta forma exoneradas de toda culpa. Llegamos al oculista auspiciado por el mismo Coto. Y nos metimos todos en un coso que decía "Haga su estudio de ojos sin cargo". Flasheo porque no me acuerdo qué decía pero se que era para hacerse el estudio oftalmológico. Entramos los seis patitos en una cuatro paredes de dos por dos y cuatro sillitas y mamá y David1 se ponen a discutir todavía por los $20. Acto siguiente sale el doctor (lindo y sexy doctor) que dice "¿Pueden bajar la voz por favor?" Salen afuera y siguen discutiendo ¬¬ y mis hermanitos, yo y David2 nos quedamos ahí esperando. No se de dónde salió pero había un jugo de manzana. Mi carita de María Helena se puso feliz por un momento. Estuvimos media hora (por ahí fue menos) esperando al doc. para atender a chicha porque supuestamente ella ve medio mal y se le cansan mucho los ojos (EXCESO BRUTAL DE COMPUTADORA :@) y apenas entró le dieron turno para el miércoles. Sí también que mi vieja va a ir el miércoles a Coto cuando tiene el coso del Eden en la esquina de casa. Que no se ilusione el doc. que era nada más la emoción del momento. El sol se había ido hacía horas y hacía un frío de puta madre, para colmo yo tenía una remera de mangas cortas y arriba una tolerita chiquitita de lana ¡y los pies fríos! (¡¡¡Mierda!!!). Mi mal humor, mis píes fríos y las únicas dos personas mayores que acompañaban (que de mayor tendrían solo la edad del documento) eran motivos más que suficientes para irnos YA. Agrego que cuando discutieron lo hicieron para variar adelante de todo el mundo. Más bochornoso no puede ser esto ¿no? Por un lado ellos dos discutiendo y por el otro Mariano y David2 que jugaban con una pelotita al mejor estilo "llamo la atención porque soy re heavy re jodido y no me importa dónde estoy" dificultando el paso de terceros. Cosa que si hubiesen sido otras personas no me hubiesen molestado a mi como tercera pero como los terceros eran otros y ellos venían conmigo no me podía sentir de otra manera. Mi mamá ya había llamado a una amiga que maneja un taxy para que nos viniera a buscar. Así que fuimos a esperar todos afuera y Davi1 amenazaba con irse mi mamá se enoja (por no decir que se re calienta), lo va a frenar y le termina escupiendo la cara. ¡Puaj! Pasó un Katrina de chanes y nosotros los pobre niños indefensos, cagándonos de frío estábamos pasando la verguenza de nuestras vidas. Todos los pendejos y pensajas que iban y venían miraban, bla, bla, bla, después se arreglan, compramos otro jugo de manzana y entramos al mercado y en un momento me pierdo. Digno de mi perderme. Nos encontramos otra vez y estaban mamá y David1 arreglados con una torta en la mano. No se de dónde salió la torta pero faltaba el muñeco, el señor Juan que seguramente estaría teniendo una cena como la gente su la casa, calentito. Hablando del señor Juan, mientras miraba los libros que había en el mercado, sin darme cuenta giro y veo uno cuyo título escrito casi en letras de molde rezaba "COLORADO". Empiezo con los silogismos: El señor Juan es colorado, el libro se llama "Colorado", me gusta el señor Juan. Conclusión: ¿me gusta el libro Colorado? :S.
SALVACIÓN llega el taxy. La felicida-a-a-a-ad de salir de acá-a-a-a-a (8). El taxy es chico o nosotros lo volvimos chico porque seis en un minitaxy más la que maneja es mucho. Todos apretaditos nos metimos en el autito. La señorita que manejaba que no le vi la cara pero le escuchaba la voz de "no doy más del sueño", pobrecita. El viaje de regreso no fue menos detestable. Todos hablando por temas separados. Yo con la torta en la mano. David1 que le rompe una lapicera a la del taxy. Mamá que se hace la "yo se" y la guía por todas las calles rotas. ¿A ustedes les parece?.
Estamos en casa, por suerte sanos y salvos. Las dos perras putas me saltan. Silogismo2: Mi ropa está limpia, las perras están sucias, las perras sucias me saltan en mi ropa limpia. Conclusión: mi ropa está sucia, LPM :@. Quiero entrar, la puerta está cerrada, salto la ventana. Carita feliz. Después vengo a la máquina. Son como las nueve de la noche. Como todos los demás entran últimos escucho que empiezan a quejarse porque la puerta está cerrada y mamá y David1 vuelven a discutir.
Pasa el tiempo y como por arte de magia parece una noche más, todo tranquilito, ya estoy mejor. Llaman a la pizzería "Pablito", yo escribo y escribo. Tocan timbre, alguien grita "pizzería". Ya se quién es. El repartidor que yo re-parto y mi vieja siempre tan cómplice mía no tiene ningún problema en decirme "Euge andá a atender que se va el chico". Me da la plata yo voy abro la puerta de afuera y confirmo mis teorías. Está el chico hermoso con su sonrisa calmante, animadora...
-¿cuánto es?
-$30
-Te digo la verdad: no se ni cuánta plata me dio mi vieja. Haber (cuento la plata) $10, $20 y $5 y $5 son $10... $30. (De paso lo miro y me sonríe. Siempre me sonríe ¿nunca me va a preguntar cómo me llamo?)
-(no me acuerdo qué me dice)
-Okay, gracias, chau, hasta luego.
-Chau : )
Cierro la puerta de afuera. Abro la de adentro (con todo respeto xD) y lo primero que hago apenas entro es ver qué hay adentro de la caja que me dio. Para la sorpresa de todos no era un pizza u.u pero eran mini empanadas re lindas. No es que ahora le tenga ganas a las empanadas pero lo único que había comido en todo el día era una milanesa napolitana del patio de comidas...
Bueno ese fue todo mi día, hay detalles que por no tener ganas no escribo pero como el título es "El día más vergonzoso de mi vida" tampoco puedo poner que me cagué de risa en un momento cuando pipi y yo que estábamos afuera del coso del oculista nos sentamos cada uno en las sillas giratorias que había afuera de la sala de dos por dos y que en una me levanto y me tropiezo. Yo estuve mirando al guardia porque me miraba quizá para asegurarse de que pipi y yo no rompiéramos las sillas y cuando me tropecé lo vi haber si se reía y ver que no, me hizo acordar al Tito ese del que todos hablan. Tampoco podría poner que a la tarde mientras íbamos a mi infierno había dos chicos andando en bicicleta y que en un momento uno de los chicos que era muy parecido a Thom Yorke frena y abraza al nene. Que vi a dos padres re fuertes (baba) y que después me enamoré del morocho más hermoso de todo Lanús y vi más padres lindos...
Yo se que puedo ser muy pajera a veces pero de esto, del chico yorke, y del morocho más hermoso prometo escribir después.
Pd: ya dije todos los detalles buenos ¬¬
Pd2: perdonen mis faltas terribles en cuanto a tiempos verbales, signos de puntuación, etc, etc.
Pd3: es que nadie es perfecto xD
